Si vous avez envie de connaître les horribles petits détails dégoutants de l’Histoire, jetez un coup d’œil par ici !

Répertoriés par grandes périodes, ces livres (à la base pour enfants) vous apprennent les bases historiques en les agrémentant de piquant sanguinolent. Tout est vrai, et si vous n’avez jamais entendu parler de ce que vous y lirez, c’est que les professeurs ont préféré garder ces précieuses pépites pour eux-mêmes !

Vous pourrez y apprendre les différentes tortures des Tudors, les châtiments des Mayas, La cuisine des Celtes et même la médecine sous la Reine Victoria (mon dieu la pauvre) !

Seul bémol pour ceux qui étaient à côté du radiateur en anglais et qui regardaient les oiseaux, ces livrent sont plus facile à trouver en anglais (il existe d’autres langues mais je ne les ai jamais vues…). Vous en trouverez dans les librairies anglaises et ils valent vraiment la peine d’être regardés, surtout si vous aimez l’humour anglais !

Pour commencer cette recette très simple, pré-refroidissez votre congélateur (surpris ?).

Il vous faut :

Pour la pâte :
- 200 g de biscuits secs (genre petit beurre, spéculos, galette bretonne,etc…),
- 60 g de beurre fondu.

Pour la ganache :
- 400 g de chocolat (noir, lait, blanc, caramel, pépite, noix,
ce qui vous plaît),
-20 cl de crème.

Comment fait-on ?

La pâte
1/ concassez les biscuits mais n’en faites pas de la poudre et mélangez avec le beurre,
2/ prenez un moule à tarte (l’idéal est de prendre un moule avec le fond qui se détache, moins galère pour récupérer la tarte. Vous pouvez aussi utiliser une assiette),
3/aplatissez la pâte au fond du moule avec un verre et formez le bord avec les doigts,
4/ mettez votre moule au congélateur.

La ganache
1/ faites fondre le chocolat et la crème au micro-ondes et mélangez,
2/ une fois que le mélange a tiédi, versez-le sur la pâte (que vous avez sortie du congélateur),
3/ répartissez bien partout,
4/ remettez au congélateur pendant deux heures.

Placez votre tarte une heure au frigo avant de servir.
Dégustez…

Petite note

Contre toute attente, cette tarte n’est pas écœurante ! Juste une légère lourdeur en se levant de table…

Si par hasard, vous n’avez pas assez de chocolat, ou que vous vous trompez dans vos mesures (genre 200 g au lieu de 400, ce qui peut arriver aux plus grands cuisiniers, hurmm…), ce n’est absolument pas grave : ça donnera un côté crémeux bien sympathique. Par contre oubliez l’idée de couper des parts et privilégiez les petites cuillères dans le plat, le top du convivial !

Ce post est destiné à ceux qui ne savent pas comment faire lorsque leurs mains sentent la croquette.

Mode d’emploi :

1/ mettez vos mains sur quelque chose de nauséabond (ben oui, faut bien tester),
2/ lavez-vous les mains avec du savon, pour enlever la graisse,
3/ frottez-vous les mains avec un couteau (pour ne pas faire fou assoiffé de sang, vous pouvez prendre une cuillère),
4/ séchez vos mains,
5/ constatez le résultat merveilleux et immanquable !

Pour ceux qui veulent savoir comment se produit
cette magie, voici un petit cours du Docteur es Sciences spécialisé en chimie des colloïdes, Philippe Makowski :

« - Les molécules chimiques responsables des mauvaises odeurs sont « aimantées » à la surface de la peau, et c’est pour cela qu’il est difficile, voir impossible, de s’en débarrasser avec un savon classique. En revanche elles vont avoir tendance à être attirées plus facilement avec des métaux, et donc « quitter » la surface de la peau.
- Conclusion petit scarabée ?
- Tu te retrouves donc avec des mains toutes
propres ! »

Si vous cherchez un bar où porter votre dernier masque de catcheur apporté du Mexique (ou acheté 10 fois plus cher à Paris), si vous désirez vous transformer en sumo et vous en mettre plein la poire sur un ring, avec des mecs hurlant votre mort et des filles simulant des orgasmes, ou si vous voulez boire des mojitos au chocolat blanc (qui du reste sont au même prix que les pintes : 8 euros, bouuuuuh)…
ce bar est fait pour vous !

Rien de génial mais c’est assez amusant à voir.
Deux styles de soirée : des trentenaires posés au rez-de-chaussée avec une musique calme et des mojitos ; ou des jeunes en rut dans la cave en pierre (température ambiante : 40°c) avec des combats et des hurlements comme « fond musical », c’est comme vous préférez…

Ici vous pourrez voir vos potes boire des pintes avec une paille pour pouvoir garder le masque, faire la groupie d’une star du catch et hurler à tout va, saluer une foule en délire déguisé en sumo, ou péter le nez de votre super pote et monter sur les cordes du ring pour lui sauter dessus (effet garanti). Si vous n’étes pas motivé, vous aurez la possibilité de vous lobotomiser devant des films mexicains des années 60 avec El Santo…

Et ne serait-ce que pour jouer les fashion victimes au milieu de gros durs, c’est le vrai pied Darling !

Petite recette très simple qui amusera les petits et vous évitera, adultes, d’aller manger chez KFC (les méchants qui coupent les becs des pauvres poulets).

Ingrédients :

- ailes de poulet (selon votre faim),
- farine,
- épices de votre choix,
- sac en plastique.

Comment procède-t-on ?

1/ Mettez dans votre sac les ailes, la farine et les épices (comme le dessin ci-contre),
2/ Fermez bien le sac,
3/ Trouvez un volontaire à l’esprit joueur,
4/ Donnez-lui le sac en lui demandant de le secouer dans tous les sens. Ça devrait l’occuper 5 mn et vos ailes seront parfaites,
5/ Mettez les ailes dans une poêle avec un fond d’huile,
6/ Faites cuire et dorer (vaut mieux préciser),
7/ Répartissez vos ailes sur du papier absorbant et dégustez avec les doigts (propres de préférence).